Los sueños solo son reales mientras duran. Cuando despiertas se desvanecen, se olvidan. Puede que lo recuerdes un tiempo, pero termina desapareciendo.
Alguna vez he despertado y no he sido capaz de separar la realidad del mundo que ha creado mi cabeza. A veces incluso me ha pasado despierta, cuando me pierdo en mi mente y me voy a ese espacio mas allá de la realidad. 
Solo tienes que pasear por tu interior, lo que buscas, lo que quieres, está ahí. En realidad es como una pequeña ventana, que brilla en una habitación a oscuras. Es como el viaje a la salvación de un mal día. El viaje no requiere explicación, solo un pasajero.

Algún día se romperán, se harán añicos y desaparecerán. Y con ellos los recuerdos de todas esas personas.
Te han visto sonreír, llorar, saltar, gritar. Te han visto correr de miedo, o reír hasta morir. Te han visto sufrir y te han visto disfrutar.
Han observado todos los besos de amor que regalabas y la picardía que estos llevaban. Han visto como se te va la olla y cundo cometes alguna locura.
Les has pegado puñetazos y patadas, y les has gritado gritando que te odiabas. Te has observado en ellos y les has lanzado un beso provocador al revisar que estabas arreglada.
Los espejos mantienen todos esos recuerdos que nunca serán vistos, pues es solo un cristal. Una pieza frágil, que en un descuido puede caer y destruir aquellos momentos para ti inolvidables, insignificantes para él.

Uma

Su nombre es raro, pero aunque se llamase Marta seguiría siendo igual de rara. Aunque a mi me gusta denominarla especial. En vez de decir extrañamente loca, yo digo especialmente loca, especialmente simpatica, bruta y a la vez sensible, compañera y ante todo, una amiga especial y excepcional. De las que no falla, de las que estan ahí cuando se las hace falta, sea reír o llorar, o simplemente hacer el gamba.
Es la típica persona por la que merece la pena luchar y hacer tonterías, porque ella es tonta, pero es especialmente tonta.

Nuevo blog

http://dosisextraderealidad.blogspot.com/

Ideas de un mediodía.

Vale, hoy estoy profunda. Pero es de esos días en los que por mas que lo piensas no te salen palabras bonitas para expresar tus sentimientos. Vamos, que hoy ingenio, inspiración y expresividad cero. Así que hoy tengo las palabras contadas. Teniendo en cuenta que estoy en un intermedio de antena 3 tengo tiempo para escoger lo que escribo.
Hoy he llegado a la conclusión de que sería mejor no soñar, no creer, no pensar. Y sobre todo, no recordar. Porque, aunque el ser humano vive de recuerdos, algunos son demasiado dolorosos. Se supone que de ello se debe aprender, deben servir como "experiencia", pero la gente suele llamar experiencia a lo que suele ser un error, y yo nunca lo llamaré error ni aprenderé nada de ello. Llamadme gilipollas y todo lo que queráis, pero mi puta vida es mía y hago lo que quiero con ella que para eso puedo ¿no? Pues eso, que esa ha sido mi conclusión del día. Aunque siendo sinceros, los que me conozcáis ya sabréis, y los que no os lo digo, nunca pienso olvidar nada de nada. Así que me pudriré en mi mierda hasta que me muera, osea, hasta que me peguen un balazo en el pecho o me meta una sobredosis. Pero quien sabe, igual esto solo son palabras, palabras que el viento puede arrastrar hasta el olvido. Porque las palabras son letras que salen del pensamiento, pero que nunca llegarán a expresar un sentimiento.

Hoy es una tarde melancólica, de esas en las que te apetece ir a la playa, sentarte en la arena y meterte de lleno en lo mas hondo de tu cabeza. Aunque sé que os importa una mierda, debo decir que hoy no ha sido un buen día. Odio viajar en coche, sobre todo si el destino es esta mierda a la que he llegado. Mucha playa, mucho sol. ¡FIESTA! Los cojones, fiesta los cojones. Esto es como un agujero negro, osea, todo el mundo viene aquí, pero debe ser que toda la gente interesante se esconde, porque yo no veo a nadie. Seguramente esta noche me tocara poner una sonrisa en la cara y parecer feliz, fingir que todo va bien, y por lo demás fingir que soy normal. Aunque es algo a lo que ya estoy acostumbrada, con lo que tengo práctica. Simplemente es hacer que parezca que hoy no es la misma mierda de todos los días, con cambios en el número de muertes en los telediarios y poco más. Aunque debo de ser la única que se da cuenta, porque joder, nadie dice nada del hambre en el mundo, la guerra y el sufrimiento, o tan solo que la mierda de país en que vivimos se va a tomar por culo, un poco más quiero decir. Pero es que ya no merece la pena, porque por mucho que lo expliques nadie lo entiende nunca porque son así de estúpidos. Aquí cada uno que se de por aludido, que yo no voy a nombrar a nadie. Es mas, soy la primera que dice que cada uno es como es, y si no te gusta la política, no te gusta la política. Pero coño chicos, hay mas de uno que debería irse mas pronto a la cama, porque joder.

En fin, como se que esto os importa una mierda me defenderé diciendo que, a pesar de que os quiero mucho, lo que penséis vosotros también me importa una mierda, pero ya sabéis que con mucho cariño y amor. Y como me toca redactar mi discursito de "soy feliz, todo va bien", me despido con un "que os follen a todos", pero en el buen sentido.

Es difícil de decir, duro de aceptar. En cierto modo resulta divertido, en cierto modo triste. No estoy programada para sentir lo que debería a cada instante, solo oculto mi cabeza para ahogarme en la pena, mi pena. Sin embargo, he de decir que los sueños en lo que agonizo cada noche, son los mejores que he tenido nunca. Allí vuelvo a aquel lugar gastado, y deseo, ampliando todo lo que puedo mi mundo y gastando mis labios un poco mas, no volver a despertar. 

In between

Entre mentiras la verdad se impuso en el camino, y todo se derrumbó.
Tu tuviste miedo de perder, yo no tuve esperanzas de ganar. Nos vimos envueltos entre dos mentiras  una verdad.
No puedo explicar lo que hice, lo que hago ni lo que haré, pero puedo prometer no culpar a otros de mis errores. Espero que las acciones hablen mas que las palabras, pues las cosas que quisiera decirte se pierden antes de llegar. En el fondo reconozco, siento miedo por ti, pero el miedo no te teme.


Permíteme que me disculpe antes de comenzar lo que quiero decir, pero entre mi poco orgullo y mi promesa, entre mentiras y verdades, solo hay una cosa de la que realmente esté segura: Aún te sigo queriendo, y creo que siempre te querré. La verdad es que desde que te vi por primera vez nunca he sabido como acabaría todo, es más, lo único que sé con certeza es como empezó todo.

Regalo.

Le regalo la luz al sol, el sol al universo y el universo a aquel momento. Le regalo las estrellas al mar, la magia a la vida, la sinceridad a la mentira y la estupidez a la razón. Los sueños a los dormidos, las pesadillas a los despiertos y la soledad a la ambición.
Le regalo mi nombre al viento, mi vida a un muerto, mi voz a un susurro 

y para ti, mi corazón.

No recuerdo cómo olvidar. No te olvido, no sales de mi mente. Te recuerdo. Te recuerdo en silencio, despacio, desde lejos. Donde no me veas, pero me sientas, donde pueda recordar cada día, que 

un día fui feliz gracias a ti.

La puta que faltaba ya salió de la baraja. Y se llama descontrol. Es ese estado en el que ya no sabes a quien acudir, por miedo o por verguenza, pero sientes que lo vas a mandar todo a atomar por culo. Por que eso es realmente lo que quieres. Todo se puede ir a la mierda, porque de todas maneras vas a perder, así que simplemente, ya nada importa.

Cuando el ruido del silencio se vuelve insoportable.

Es entonces cuando no puedes mas, cuando todo se desmorona a tu alrededor, cuando todo pierde la magia, el sentido. Cuando ya nada significa algo. Cuando te sientes perdido sin remedio, sin solución. Cuando solo sientes dolor en el estomago, la cabeza y el corazón. Es en ese momento en el que intentando ordenar tu cabeza,

 el ruido del silencio se vuelve insoportable.

¡Felicidades!

 Y ahora... ¿qué se siente al saber que la has cagado?

He vuelto a tropezar con el pasado y he decidido,
 en el bar de mis pecados,
 otra copa de ron.

Después de llorar, se caen las pestañas.

Camino con tu foto en un bolsillo, con la mirada y la mente perdida, sin esperanzas, sin ganas de vida.

El mundo no desaparece cuando cierras los ojos. El dolor continua presente y las lagrimas se siguen derramando.
El ruido no desaparece si tapas tus oidos. Continua gimiendo en tu cabeza y provocando el mismo temor.
La vida no se soluciona cuando gritas, pero aún así, gritas.

¿Qué quieres que te diga?

Que me gustaria poder despertar a tu lado cada mañana y besarte sin tapujos y susurrarte al oido que ni mas ni menos, te quiero.

Y EL AMOR LATE EN SU JAULA

Es en las noches oscuras y frías cuando mas  pienso en él. Desnuda en mi cama cierro los ojos, y mágicamente se apodera de todos y cada uno de mis pensamientos. Entonces, mediante recuerdos mostrados en imágenes y vídeos, llega a mi el llanto.

Es curioso. A veces confiamos mas en un desconocido que un amigo. Supongo que es porque no puede juzgarnos. Da igual cual sea tu problema o confesión, se lo cuentas porque no te conoce, y por lo tanto no puede juzgarte.
Ocurre siempre de manera extraña. Tienes a esa persona delante de ti, y tan solo por ser amable te pregunta que te ocurre. Lo primero en lo que piensas es en responder <<nada>>. NADA: Esa palabra que en un estado de animo determinado lo significa todo.
En el fondo sabes que necesitas contarlo, necesitar sacar, aunque sea con un desconocido, eso que produce tu falta de aire para respirar. Y finalmente explotas.
El escucha y te consuela mientras tu lloras, y todo da igual, no importa lo que piense. Es mas, seguramente, no lo tendrás muy presente en tu vida.
¿Y que es la vida? Ceniza. Es una mierda de la que no saldrás vivo pase lo que pase. Como una aventura sin un final del todo feliz.
La niebla se mantiene siempre ahí, mas también hay momentos de claridad en los que sale el sol, y sonríes; y después se va, y lloras.

Es imposible no preguntarse el por qué de las cosas, de un acto, de un sentimiento. Otra cosa es que tenga explicación. Todo acto tiene unas consecuencias, pero aun así realizas dicho acto, y eso tiene una razón, un porque.
Sin embargo, en el campo de los sentimientos no es todo tan fácil. ¿Por qué sientes aprecio por esa persona? Te divierte si, pero te hace daño, y sin embargo lo llamas amigo. ¿Por qué te enamoras de él o ella? Hay una explicación, si, están esas neuronas que producen una reacción química al oír el nombre de esa persona, verla o simplemente pensar en ella. Mas por qué esa persona en concreto. Hay miles mas guapos, simpático y cariñosos, pero es esa persona la que produce que tus malditas células reaccionen desde el primer momento, sin conocerlo si quiera. Es por eso que tu no eliges de quien te enamoras, ni controlas tus actos al pensar en esa persona. ¿Y por qué? Ese, es otro de los misterios de la vida.

Un lugar en el que escribir todo lo que no se puede permitir que se visto...
               
  Un lugar                   en el que 
                      las 
                                                        palabras sean 
                   arrastradas
y no                   encontradas 
                                                                  por el
                                                       viento ...

Sí, lo sé.

Si, lo se. Es una putada. Es una putada que tenga que sonreír así.
Es una putada que todo de vueltas a mi alrededor, que me maree, que incluso quiera vomitar.
Escribo mientras siento, no se si quiera si soy consciente de ello. Probablemente mañana lo sabré. A cada palabra que escribo palabra que corrijo, pero ahora me siento bien, o eso creo. Me arden los pies, pero al menos no quiero llorar. Es el primer día que no lloro desde el lunes de la semana pasada; exactamente lunes 13 de junio. Yo creí que era de verdad, que iba en serio, pero no hablo de eso. Hablo de que me siento como una mierda en el fondo, que aunque baile es por un puto efecto. Hablo de que es una mierda que para poder sonreír, bailar y reír tenga que beber tanto. Hablo de que te echo de menos, aunque seguramente nunca te lo diga. Sinceramente creo que volverás, pero eso ya da igual, ya lo decidirás, sin prisas, sin presiones, de nuevo todo depende de ti. Pero tranquilo, decidas lo que decidas yo estaré esperando, en silencio y desde lejos, sin que sepas nada. Sin que sepas lo que siento una vez mas. PORQUE TE QUIERO, PERO DE NUEVO, NO LO SABRÁS NUNCA.

Si no voy a verte, yo pierdo; si no vienes a verme, yo pierdo; si juego a no besarte, yo pierdo; si juegas a no besarme, yo pierdo.

No te vayas otra vez, 

ya estoy cansada de perder.

Que si, que ya no existe. Pero eso no significa que yo no siga 

sintiendo lo mismo.

Nunca he sido de las que reciben el día con una sonrisa, por eso me encanta que me de el sol en la cara. No me gusta el frío de la oscuridad, pero si el calor que a veces desprende. No valgo tanto como dices, en cualquier caso, eres tu el que me hace valer tanto. Al fin y al cabo, si recibía el día con una sonrisa y me encerraba en la oscuridad es porque en ese día y en esa oscuridad, te encontrabas tu.

Soy capaz de oír tu voz, de sentir tus caricias en mi cama, de recordar las sonrisas, las promesas.
Te echo tantisimo de menos. Antes me protegías, te preocupabas por mi. Ahora me ves, pero no sientes nada.

Parece que el tiempo no tiene prisa.

La noche arropa, abriga, abraza, calienta, consuela.
La noche llora, sufre, hiere, enfría, duele.


Pasan los segundo, quizá algún minuto, pero no las horas. La noche no pasa, esta intacta, sola, durmiente, sedienta de sueños.
Mi cama se enfría, no arropa, no consuela. Se me clava en forma de recuerdos, en forma de sueños, de pequeñas ilusiones que nunca llegarán, que no volverán.
Las heridas sangran y duelen.
Pasa un minuto, sigo despierta; y un segundo, otra vuelta mas, otro recuerdo que se astilla. Otra astilla en forma de suaves caricias, de dulces sonrisas y tiernos besos apasionados. Todo aquí contiene tu ser: la pared, la cama, las sabanas, mi cuerpo...


Todo existe pero es inexistente. Todo está en mi cabeza, pero no en la nuestra.
Ya van doce vueltas, y solo son las tres. Cuando te sentía conmigo el tiempo volaba: una hora era minuto, y minuto tan solo un segundo. Parece que la noche no quiere irse, parece que el día no quiere llegar. Parece que el tiempo ya no tiene prisa.

Y cayendo en el olvido quedo tirada en el suelo una vez mas, derramando lagrimas sin consuelo, volviendo a dejar de amar.

Solo quiero despertar.

Empty Life.

-¿Cómo se vive una vida vacía?
+Es sencillo. Es como una vida llena de nada. Te levantas por el pitido de un despertador que aborreces, desayunas un trozo duro de tarta con un café que sabe a rayos y te pones esa ropa anticuada que da hasta vergüenza. Coges ese maltín viejo y desgastado y te montas en el autobus de la hora punta dirección hacia a tu oficina (tendrás que ir de pié todo el tiempo y disfrutarás el aroma de un sobaco que ha abandonado el dosodorante). Llegarás a ese trabajo que tanto odias donde tus "compis" te miran mal. Comeras allí mismo un delicioso plato de comida con sabor a podrido y volverás a currar, y tras ocho horas de que tu jefe te putee podrás volver a casa, cogiendo eso si el autobus de hora punta.
Una vez llegues a tu hogar te darás esa ducha tan anhelada, te cogerás una tarrina de helado de chocolate, una manta, te pondrás una peli de amor y te pasarás lo que queda de día llorando como una idiota por ese tío tan gilipollas que te dejó hace 7 meses. Te irás a la cama, y vuelta a empezar.
-Ammmm.......que planazo ¿no?... Aún es pronto, ¿te apetece tomar algo o ir a cenar?
+No, lo siento. Tengo un compromiso con el helado y la tele esta tarde. Quizá otro día.

You are beautiful, it's society that's fucked.