Uma

Su nombre es raro, pero aunque se llamase Marta seguiría siendo igual de rara. Aunque a mi me gusta denominarla especial. En vez de decir extrañamente loca, yo digo especialmente loca, especialmente simpatica, bruta y a la vez sensible, compañera y ante todo, una amiga especial y excepcional. De las que no falla, de las que estan ahí cuando se las hace falta, sea reír o llorar, o simplemente hacer el gamba.
Es la típica persona por la que merece la pena luchar y hacer tonterías, porque ella es tonta, pero es especialmente tonta.

Nuevo blog

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Ideas de un mediodía.

Vale, hoy estoy profunda. Pero es de esos días en los que por mas que lo piensas no te salen palabras bonitas para expresar tus sentimientos. Vamos, que hoy ingenio, inspiración y expresividad cero. Así que hoy tengo las palabras contadas. Teniendo en cuenta que estoy en un intermedio de antena 3 tengo tiempo para escoger lo que escribo.
Hoy he llegado a la conclusión de que sería mejor no soñar, no creer, no pensar. Y sobre todo, no recordar. Porque, aunque el ser humano vive de recuerdos, algunos son demasiado dolorosos. Se supone que de ello se debe aprender, deben servir como "experiencia", pero la gente suele llamar experiencia a lo que suele ser un error, y yo nunca lo llamaré error ni aprenderé nada de ello. Llamadme gilipollas y todo lo que queráis, pero mi puta vida es mía y hago lo que quiero con ella que para eso puedo ¿no? Pues eso, que esa ha sido mi conclusión del día. Aunque siendo sinceros, los que me conozcáis ya sabréis, y los que no os lo digo, nunca pienso olvidar nada de nada. Así que me pudriré en mi mierda hasta que me muera, osea, hasta que me peguen un balazo en el pecho o me meta una sobredosis. Pero quien sabe, igual esto solo son palabras, palabras que el viento puede arrastrar hasta el olvido. Porque las palabras son letras que salen del pensamiento, pero que nunca llegarán a expresar un sentimiento.

Hoy es una tarde melancólica, de esas en las que te apetece ir a la playa, sentarte en la arena y meterte de lleno en lo mas hondo de tu cabeza. Aunque sé que os importa una mierda, debo decir que hoy no ha sido un buen día. Odio viajar en coche, sobre todo si el destino es esta mierda a la que he llegado. Mucha playa, mucho sol. ¡FIESTA! Los cojones, fiesta los cojones. Esto es como un agujero negro, osea, todo el mundo viene aquí, pero debe ser que toda la gente interesante se esconde, porque yo no veo a nadie. Seguramente esta noche me tocara poner una sonrisa en la cara y parecer feliz, fingir que todo va bien, y por lo demás fingir que soy normal. Aunque es algo a lo que ya estoy acostumbrada, con lo que tengo práctica. Simplemente es hacer que parezca que hoy no es la misma mierda de todos los días, con cambios en el número de muertes en los telediarios y poco más. Aunque debo de ser la única que se da cuenta, porque joder, nadie dice nada del hambre en el mundo, la guerra y el sufrimiento, o tan solo que la mierda de país en que vivimos se va a tomar por culo, un poco más quiero decir. Pero es que ya no merece la pena, porque por mucho que lo expliques nadie lo entiende nunca porque son así de estúpidos. Aquí cada uno que se de por aludido, que yo no voy a nombrar a nadie. Es mas, soy la primera que dice que cada uno es como es, y si no te gusta la política, no te gusta la política. Pero coño chicos, hay mas de uno que debería irse mas pronto a la cama, porque joder.

En fin, como se que esto os importa una mierda me defenderé diciendo que, a pesar de que os quiero mucho, lo que penséis vosotros también me importa una mierda, pero ya sabéis que con mucho cariño y amor. Y como me toca redactar mi discursito de "soy feliz, todo va bien", me despido con un "que os follen a todos", pero en el buen sentido.

Es difícil de decir, duro de aceptar. En cierto modo resulta divertido, en cierto modo triste. No estoy programada para sentir lo que debería a cada instante, solo oculto mi cabeza para ahogarme en la pena, mi pena. Sin embargo, he de decir que los sueños en lo que agonizo cada noche, son los mejores que he tenido nunca. Allí vuelvo a aquel lugar gastado, y deseo, ampliando todo lo que puedo mi mundo y gastando mis labios un poco mas, no volver a despertar. 

In between

Entre mentiras la verdad se impuso en el camino, y todo se derrumbó.
Tu tuviste miedo de perder, yo no tuve esperanzas de ganar. Nos vimos envueltos entre dos mentiras  una verdad.
No puedo explicar lo que hice, lo que hago ni lo que haré, pero puedo prometer no culpar a otros de mis errores. Espero que las acciones hablen mas que las palabras, pues las cosas que quisiera decirte se pierden antes de llegar. En el fondo reconozco, siento miedo por ti, pero el miedo no te teme.


Permíteme que me disculpe antes de comenzar lo que quiero decir, pero entre mi poco orgullo y mi promesa, entre mentiras y verdades, solo hay una cosa de la que realmente esté segura: Aún te sigo queriendo, y creo que siempre te querré. La verdad es que desde que te vi por primera vez nunca he sabido como acabaría todo, es más, lo único que sé con certeza es como empezó todo.

Regalo.

Le regalo la luz al sol, el sol al universo y el universo a aquel momento. Le regalo las estrellas al mar, la magia a la vida, la sinceridad a la mentira y la estupidez a la razón. Los sueños a los dormidos, las pesadillas a los despiertos y la soledad a la ambición.
Le regalo mi nombre al viento, mi vida a un muerto, mi voz a un susurro 

y para ti, mi corazón.

No recuerdo cómo olvidar. No te olvido, no sales de mi mente. Te recuerdo. Te recuerdo en silencio, despacio, desde lejos. Donde no me veas, pero me sientas, donde pueda recordar cada día, que 

un día fui feliz gracias a ti.

La puta que faltaba ya salió de la baraja. Y se llama descontrol. Es ese estado en el que ya no sabes a quien acudir, por miedo o por verguenza, pero sientes que lo vas a mandar todo a atomar por culo. Por que eso es realmente lo que quieres. Todo se puede ir a la mierda, porque de todas maneras vas a perder, así que simplemente, ya nada importa.

Cuando el ruido del silencio se vuelve insoportable.

Es entonces cuando no puedes mas, cuando todo se desmorona a tu alrededor, cuando todo pierde la magia, el sentido. Cuando ya nada significa algo. Cuando te sientes perdido sin remedio, sin solución. Cuando solo sientes dolor en el estomago, la cabeza y el corazón. Es en ese momento en el que intentando ordenar tu cabeza,

 el ruido del silencio se vuelve insoportable.

¡Felicidades!

 Y ahora... ¿qué se siente al saber que la has cagado?

He vuelto a tropezar con el pasado y he decidido,
 en el bar de mis pecados,
 otra copa de ron.

Después de llorar, se caen las pestañas.

Camino con tu foto en un bolsillo, con la mirada y la mente perdida, sin esperanzas, sin ganas de vida.

El mundo no desaparece cuando cierras los ojos. El dolor continua presente y las lagrimas se siguen derramando.
El ruido no desaparece si tapas tus oidos. Continua gimiendo en tu cabeza y provocando el mismo temor.
La vida no se soluciona cuando gritas, pero aún así, gritas.

¿Qué quieres que te diga?

Que me gustaria poder despertar a tu lado cada mañana y besarte sin tapujos y susurrarte al oido que ni mas ni menos, te quiero.